Подарок для девочки 10, 11, 12 лет

Подарок для девочки 10, 11, 12 лет

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Ваша оценка:-2-10+1+2

 

Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Ваша оценка:-2-10+1+2

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, а я как сказал?

Ваша оценка:-2-10+1+2

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Ваша оценка:-2-10+1+2

 

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил детей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.

Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ !!!

Ваша оценка:-2-10+1+2

 

Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

Ваша оценка:-2-10+1+2

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Ваша оценка:-2-10+1+2

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

Ваша оценка:-2-10+1+2

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Ваша оценка:-2-10+1+2

 

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, это ты?

Ваша оценка:-2-10+1+2

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Ваша оценка:-2-10+1+2

 

Ну что же вы стоите в дверях? анекдoтoв.nеt
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

Ваша оценка:-2-10+1+2

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

Ваша оценка:-2-10+1+2

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Ваша оценка:-2-10+1+2

 

На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле — "пи! "

Ваша оценка:-2-10+1+2анекдоты
картинки
истории

picpicpicpicpicpic

TopListРамблер ТОП100
Другу 10 лет подарок фото
Другу 10 лет подарок 97
Другу 10 лет подарок 67
Другу 10 лет подарок 35
Другу 10 лет подарок 76
Другу 10 лет подарок 35
Другу 10 лет подарок 28
Другу 10 лет подарок 38
Другу 10 лет подарок 3
Другу 10 лет подарок 99
Другу 10 лет подарок 27
Другу 10 лет подарок 98
Другу 10 лет подарок 32
Другу 10 лет подарок 63
Другу 10 лет подарок 92
Другу 10 лет подарок 54
Другу 10 лет подарок 28
Другу 10 лет подарок 7
Другу 10 лет подарок 75
Другу 10 лет подарок 33
Другу 10 лет подарок 18